Tous les auteurs de blogs qui ont réussi ont une mascotte.
Sasa Laloute a un canard, ChickenBaby a Kevin, Spicynico a l'huile d'olive, Agla a une pantoufle, etc, etc...

Jusqu'à aujourd'hui, je n'avais rien.
En même temps, c'est logique.
Pas de visiteurs, pas de frange, pas de mascotte.

Sauf que depuis mon influence certaine sur les achats de moutarde en Ile-de-France, tout a changé.
Et ouai les poteaux, j'ai enfin ma mascotte : Laure.

Je ne connais pas Laure, mais je sais déjà que :
- Laure n'aime pas l'humour de bas étage
- Laure n'est pas là pour rigoler, mais Laure est drôle
- Laure est une justicière
- Laure pourrait être une mini-miss
- Laure pourrait chanter
- Laure pourrait se présenter à l'Eurovision
- Laure est incroyable
- Laure est inespérée

Laure, si tu me lis, tu es ici chez toi.
Laure, reviens nous voir souvent.
Laure, mes lecteurs et moi nous t'aimons.

La preuve :



(pour lire les premières aventures de Laure, c'est ici dans les commentaires).

Le problème avec un blog, c'est qu'au début, faute de visiteurs, vous filez l'adresse à qui veut bien : vos potes, votre mec, vos cousins et même votre mère.

Mais au bout de quelques semaines, vous voilà pris au piège.
Car soyons clairs, sous peine de vous mettre à dos la terre entière, plus aucun sujet marrant n'est abordable sur votre blog.

C'est sûr, vous pourriez toujours parler de sacs à mains et de problèmes de banquier.
Mais ce serait mentir : vous n'achetez pas de sacs à mains et seuls les gens riches parlent de banquiers.

Alors, il ne vous reste rien à dire. Que dalle.
Parce que vous n'oseriez jamais parler de :

- La nouvelle coloration de votre mère que Régine n'aurait pas reniée.
- Julie et son secret qu'on peut pas dévoiler.
- Carole et ses activités en marge.
- Votre mec qui perd ses cheveux dans le lavabo et de vos illusions perdues : contrairement à ce qu'il dit, ce ne sont pas des poils de culs.
- Isa et tout le bien que vous pensez du statut d'intermittent.

Non, tout ça, vous le garderez sous silence.
Vous êtes une fille bien...

J’ai toujours été une bonne cliente pour les mentors.
Les profs, les fortes têtes, les grands sages, les petits malins ont souvent exercé sur moi une sorte de fascination que je ne m’explique pas toujours.
J’en arrive à me dire que j’ai eu de la chance de ne jamais croiser la route de David Koresh ou de Raël. Car à l’heure qu’il est, je serai en deuil à Waco ou en chat sur MSN avec des extra-terrestres.

Quoi qu’il en soit, j’ai rencontré au cours de ma vie toutes sortes de pygmalions, que je pourrais classer en deux catégories.

- Le mentor assumé et conscient
- Le mentor malgré lui

Le mentor malgré lui n’a rien demandé. Surtout pas votre admiration, encore moins votre gratitude, car le mentor malgré lui n’a jamais aspiré à être mentor.
S’il peut vous aider, il le fera bien volontiers, mais le mentor malgré lui vous l’a déjà répété, il ne détient pas la vérité absolue et ne tient pas à être tenu responsable en cas d’échec.
Quelques exemples de mentors malgré eux : Votre collègue Nath à qui tout réussit parce que c’est une bosseuse, votre coiffeuse qui a pris vos cheveux en otage (malgré elle), le pote d’un pote qui vous a dit vos quatre vérités (depuis lui seul sait lire en vous comme dans un livre ouvert)

Le mentor assumé, lui est d’un tout autre genre…
Il vous a repéré depuis belle lurette, englué que vous êtes dans vos doutes, vos questionnements, vos remises en questions. Et, il compte bien vous tirer de là de gré ou de force s’il le faut.

Car si vous n’aviez pas encore compris que vous étiez entrain de râter votre vie, de prendre la mauvaise route, d’être employée bien au dessous de vos capacités, le mentor assumé, lui, le sait. Et il ne vous lâchera pas (plus) car il place tous ses espoirs en vous.

Pourquoi ? Parce qu’officiellement, le mentor assumé à réussit, il n’a plus rien à prouver.
Officieusement, il n’a pas fait grand chose, mais n’a pas le courage de s’y mettre. Alors que vous… Vous !
Vous, avec votre bonne volonté et son talent, vous, vous allez faire de grandes choses.

Et, vous lui devrez votre reconnaissance éternelle, cela flattera son égo pour des siècles et des siècles.
Tout le monde autour de vous saura que vous ne devez qu’à vous vos succès et votre réussite.
Tout le monde, sauf lui. Alors, comme il est partout (collègue, coiffeuse, pote de pote), ouvrez l’œil et fuyez…
Car le maître à penser ne vous offrira jamais que du prêt à penser.

Et vous, vous l’avez déjà rencontré ?

Je vous offre, avec émerveillement, la vidéo "les jeunes" de Joe La Mouk.

Extrait :
"Les jeunes, ça craint.
Ils mettent des pantalons tellement larges qu'on dirait qu'ils ont fait caca dans leur slip".

C'est frais comme j'aime.

En voiture, j’aime écouter de la variétoche.
Europe 2, Nostalgie et Chérie Fm sont d’excellentes stations de radio qui permettent d’écouter à la suite Adamo, Diana Ross, Christophe Maé et n’importe quelle chanteuse à voix de la chanson française. Sauf que parfois, parce que je lis Télérama, j’aime aussi écouter France Culture.

Et c’est ainsi, qu’il y a quelques semaines, je suis tombée sur une émission de France Culture sur le fameux coup de boule de Zidane à la 107ème minute du match France-Italie.

Petit rappel des faits.
Le 9 juillet 2006, lors de la finale de la coupe du monde de football opposant la France à l'Italie à Berlin, Zinedine Zidane, capitaine de l'équipe de France et disputant son dernier match en tant que professionnel, donne  un coup de tête au thorax  à Marco Materazzi qui l'aurait insulté violement.
D'abord passée inaperçue aux yeux de l'arbitre, la faute de Zidane lui a valu une expulsion sur carton rouge lorsqu'elle a été signalée.

Suite à ce coup de boule, Zidane, porté aux nues et élevé au rang de héros, fut descendu en flèche et fortement critiqué, à tord ou à raison.

Mais, qui n’a pas rêvé d’avoir sa 107ème minute ?
Tout gâcher d’un coup en quelques secondes, c’est finalement l’expérience d’une petite mort et  d’une petite résurrection.
C’est probablement la même allégresse ressentie au moment, où petit, après avoir construit pendant plusieurs heures un magnifique château de sable, on décide de tout écraser, les deux pieds joints.

A l’heure du geste et de la parole pensé, soupesé, décortiqué et réfléchi, s'offrir sa minute tribale relève du fantasme.

Je n’ai pas encore eu le courage de vivre ma 107ème minute.
Pourtant, les occasions ne manqueraient pas : Dire merde à mon patron, gifler la fonctionnaire de la préfecture de police du 10ème arrondissement, avouer sans détours à Machine qu’elle est insupportable…  
Mais, une 107ème minute ne s’anticipe pas, elle vient, c’est tout.

J'ai découvert, non sans fierté, que mon mec et moi étions des DINK.

DINK est une nouvelle trouvaille linguistique pour désigner les "Double Income No Kids" ou "Deux Revenus Pas d'Enfants".

En général, les DINKS sont des trentenaires (c'est vrai) de milieu aisé (ah bon ?) qui pensent que les enfants sont le plus grand  fléau sur cette terre (faut voir) et qui privilégient leur vie de couple.

Aux Etats-Unis, les DINK luttent activement pour les hôtels, les restaurants, les résidences sans enfants et créent des sites internet pour s'échanger leurs bonnes adresses.
A la veille d'un week-end avec potes à enfants, ça me rend toute chose...

Sinon, j'ai fait le compte, dans notre entourage proche, mon mec et moi sommes les seuls DINKS restants.
Du coup, serait-ce trop vous demander que de faire un geste pour une espèce en voie d'extinction ? Sortir tous les soirs au restau, ça coûte cher, vous savez...

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Promis, pour les fans, je cherche le même avec François Hollande dessus.
En attendant, consultez l'excellent site Brave Patrie et surtout l'info qui tue : "La vie de Nicolas Sarkozy bientôt en comédie musicale"